Força de viver

Há dias em que é preciso ter alguma coragem para viver, principalmente, quando convivemos com situações dramáticas de doenças (ditas de incuráveis), ou de sofrimento dos que nos estão próximos, das diferentes formas que a vida nos aproxima ou nos afasta.

Quando algumas dessas pessoas nos são queridas e o sofrimento é maior às vezes o desânimo vem e apetece desistir. Mas oh! incongruência: quantas vezes não são as próprias pessoas que sofrem as enfermidades que nos mostram uma força interior que nos deixam boquiabertos e estupefactos.

Estou a viver um desses momentos hoje. Vi num Blogue de uma amiga minha com cancro mamário, com 40 anos de vida, algumas notícias que me alarmaram e intuí que ela estaria com o moral em baixo. Como os amigos são para as ocasiões decidi, de imediato, escrever-lhe um E_Mail dando-lhe conta das minhas preocupações e das minhas angústias. Qual não é o meu espanto quando recebo de volta um arrazoado de vitalidade e de força de viver que me deixou atordoado.

Tenho consciência das minhas fragilidades, principalmente, quando estas estão relacionadas com a doença - própria ou dos outros - e, com toda a franqueza, não me estou a ver com este espírito lutador, com esta garra e esta força para agarrar a vida que, tenho a certeza, ela sente a fugir-lhe por entre os dedos, qual areia do mar que tentamos apertar numa das mãos. Mas, mesmo assim, em vez de desalento vejo confiança; em vez de desistência vejo empenho; em vez de comiseração vejo altivez; em vez de fraqueza vejo força. E isto tudo me confunde os neurónios porque me parece paradoxal. O mais normal seria que existisse nela o inverso do que acabo de descrever.

Por tudo isso a vida me surpreende todos e cada dia. Cada instante que passa sou confrontado com esta dicotomia "vida e morte". E, quer numa quer noutra, encontro razões que me levam a acreditar que esta passagem breve pela vida, não é mais do que um constante e permanente caminhar para a morte mas, ao mesmo tempo, um caminhar no sentido de alcançar uma outra vida, seja ela qual for.

 Fico sempre "doente" e magoado interiormente, quando perco alguém querido e, ainda ontem, num momento de alegria e de convívio com vários amigos tive a triste notícia da perda de um desses amigos com quem, apenas há cerca de dez dias, tinha conversado e depois nada mais soube dele senão que já tinha sido enterrado. Calcularão os meus amigos, principalmente aqueles que me conhecem bem, como sofri. Sofri, em primeiro lugar, a perda. Sofri o facto de não saber a notícia em tempo útil para, pelo menos, o poder acompanhar à sua última morada, nesta terra dos vivos.

É por isto e por muitas outras coisas, que o tempo e as palavras não permitem, agora, expressar, que me relaciono com a vida de uma forma algo difícil. Maravilhando-me com as coisas belas que me rodeiam. Com a família que desfruto. Com o lugar e a paisagem que escolhi para viver. Ao mesmo tempo que numa atitude inconstante e, eventualmente, egoísta, me sinto um zé ninguém, de quem a vida faz gato sapato. E, por isso me espanto com estes paradoxos. E por isso dou Graças a Deus por conhecer gente, tão bonita, que me rodeia e me faz ver a vida com olhos diferentes todos os dias. É que eu entendo que olhar é diferente de ver. E este último verbo é mais profundo. É mais minucioso. É mais pormenorizado.

Tenho que agradecer ao Deus, em que acredito, tudo o que vivo, sobretudo estas contradições e dúvidas, porque estou convencido que isso me faz crescer como pessoa, como ser humano mas, acima de tudo, como amigo do outro.

Hoje estou um pouco triste e melancólico. Amanhã será outro dia e vou tentar ir buscar força à minha amiga para levar esta vida o mais alegre possível o mais vivo que puder.